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你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行

下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。

老板娘忙,叫服务员收,服务员问:是哪位?老板娘:老顾客,春夏秋冬都一个人儿那个!我。。。、车间里,我:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢。”

师傅:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行。。。”我好奇地问:“上啥?”师傅:“上吊! ”

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笑话一箩筐,这样的火车你遇到过吗?


  1、坐火车脱鞋
  一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。
  这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……
  2、吃饭用手抓你确定?
  坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。
  我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
  3、亲我的是谁?
  一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道
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精选幽默:女同事新婚,以家庭为单位请客吃饭


  在外打工呢,媳妇打电话来说家里揭不开锅了。我说怎么可能,每月工资都给你寄回去了,好几千呢。是不是去赌了。败家娘们,|Z就巴啦巴啦教育了她一通。过了一会媳妇弱弱的说是新买的压力锅盖卡住了揭不开了。卧槽。。。。
  女同事新婚,以家庭为单位请客吃饭。但是她老公没来,我们就问怎么回事。她说:眩晕症犯了,每年五月份都犯半个月。我:别解释,一定是结婚了让你给管迷糊了……
  公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗?我说我试试。老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不去努力!老板说不是,我的意思是,搞不定你就从这跳下去。。。
  一天相亲,我穿的特干净,女问:你平时都穿的这么干净么?我:嗯呢,怎么了?女:哦,那散了吧,我们不合适。我问她怎么了?她说:……………
  骑着5200银子的电摩,到宾馆见女网友,第二天早上发现锁车
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消费真的升级了吗?


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  你大爷的消费升级
  晚上吃桃园眷村,点了个包子,13块一个。咬了一口,尼玛,冷的……
  “服务员。”我吼道,“巴比馒头1块五一个,你们13块钱一个,结果还是冷的。你的良心不会痛吗?”
  “不好意思,先生,帮您换一个。”过了五分钟,上来了,咬了一口,尼玛,嘴里差点烫出一个泡。
  嗯,热过了…微波炉的火候没掌握好。我已经没啥脾气了。
  上周有个朋友来上海,让我帮他订个W。嚯嚯,一晚2500,还是最便宜的,还订不上。
  真是有钱烧的,后天我才明白,人家不是为了住。隔天,他在朋友圈发了张照片,背景是厨房三件套和东方明珠,定位在W。
  对,就是为了装逼,赤果果地装逼。
  还有那个喜茶,不排两个小时的队都觉得不好喝。其实不是因为多好喝,而是排了两个小时的队渴了两小时喝啥都好喝。<p
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内涵段子:我妈你不喜欢也就罢了,你妈把你拉扯大容易吗?


  我实习的时候,有一天我去找房子!谁知找来找去找到了我的带教老师的房子,每次工作有错误的时候,她都会说回去给我把地拖干净!直到有一次!她说话声音太大,被我同学听到,然后就传开了一个流言!我被小富婆包了!
  夜深了,两个男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说:“有些人活着的时候就够吓人的了,死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现,那个鬼长得丑死了,有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过,并且他以吓人为乐。”这时,突然从他们后面传出话来:“是哪个家伙在说我的坏话?”
  小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说:“我想要这个。”粑粑:“这个不能要!”我坐在地上大哭起来,一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了,然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。
  跟女友吵架了,玩冷战,谁也不理谁,到了晚上睡觉的时候,我还专门背对着她。在我睡的正香的时候,忽然感觉到女友在给我盖被子,怕我着凉了还专门盖住我的
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冬天就可以吃胖了,你是歧视夏天?很不巧,我weixinming是SUMMER

朋友:今天降温了,晚上吃点带汤的吧,暖和暖和……

我:不行,我要控制住我自己,晚上绝对不能吃饭。

朋友:减肥?

我:当然,革命尚未成功,我们仍需努力,这几天太TM冷了,不能出去跑步,那就肯定不能吃饭喽

朋友:冬天穿衣服多没事,可以多吃点……

我:那你是在歧视夏天喽,然而我的weixinming就是“summer…”

我:你竟然歧视我………………

朋友:千年的王八,万年的套路……

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爆笑图片来袭:不就是腿短,怎么了!就差半寸啊!


  缘分,真是奇妙啊
  吃亏就吃在腿短!
  收快递咯!超兴奋的!
  低配版钢铁侠
  怎么倒水?简单的很!
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开心十刻:习惯了,每次干活前都要带手套,误会了不是


  爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
  一老头乘公交去潮州市高潮村办事.途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢.一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
  深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”
  产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:
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幽默笑话:老师我没纸,可以给我点纸不?


  全班学生放一块跳舞,真是五花八门,千姿百态,怎么伸的扭的都有,脑补男孩子使劲儿模仿前面同学的动作,只求开头和结尾动作,中间一概忽略,看得人想抓狂!!!!
  我们高二有个老师个子很小,长得很像学生。一日他在楼道抽烟,校长发现十分气愤,过去踹了他一脚,责问道:“你是哪个班的?”老师(委屈地):“350班的。”校长:“班主任是谁?”他:“我。”校长:“……”
  同事怀孕5个多月。昨天聊天时说“你看人外国小孩子金发碧眼真好看,要是我也生一个多好啊!”我看了她一眼说“别逗了你要是生个金发碧眼的出来你老公绝必会打死你得!”
  同事侄儿特别高傲自大,每次和他说话好像什么都懂的样子。高考前夕还每天晚上出去玩很晚,同事说他他就说“你又没高考过,懂什么!那些题我随便做拿下重本不是问题!”同事也不敢说他了。高考成绩出来居然二本线都没上。现在见到人也礼貌多了,对同事也服服帖帖了。。。
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笑话精选:我怀疑我的智商有问题


  小时候放过牛的有多少?放牛去河里游泳的又有多少?我就是那个放牛去河里游泳,牛跑去把人家的稻谷吃了一大片然后衣服被谷主没收的人,那天我是光着回去挨揍的。。。。
  坐地铁都要安检,一般液体都要试喝或者检测,今天坐地铁遇到一个特可爱的妹子,我带了两罐红牛,一瓶咖啡,一瓶矿泉水。负责监测的人说包里有水,负责检测的妹子告诉我包里有水让我试喝一下,我说喝不了你检测吧,打开包拿出红牛和咖啡,她伸头看包里,接着说把水拿出来检测就好了。我怀疑我的智商有问题!
  老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公???过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好……”
  一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”,医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。”一个月后,女士欢天喜
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细思极恐,合金弹头中那些令人匪夷所思的攻击方式


  合金弹头怪物1
  合金弹头中的怪物小BOSS,我习惯性的把它们叫做僵尸。因为他们的外表真的很像,攻击他们,只能选择蹲着的方式或者仍手榴弹。
  合金弹头怪物2
  在这一关,必须时刻小心头顶的怪物,他们的血是你致命的重要原因,可以说是碰之即死。
  合金弹头怪物3
  在这里,你除了小心这些红毛怪,还得小心面前的坦克,此时腹背受敌。
  合金弹头怪物鲨鱼
  这个鲨
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告诉你什么叫做反射弧过长,哈哈哈~蠢到深处自然萌啊

一不小心发了个大招:终极奥义?真?老司机。这哥们,你也太有才了吧!没错,是真爱。小时候路滑总是出现这样,刹不住车了,哈哈哈童年回忆。被只鸡欺负成这熊样,简直太丢狗了!转给那些觉得自己力量渺小而没有用的人看~~~<imgsrc="https://p2.
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高兴时分:想知道一个山洞有多深 怎么办


  监狱里众人要越狱:高虎:小僧新来的法号虚竹,我用北冥神功把墙打穿。张默:到时侯我干爹张麻子会带着麻匪们在外面接应。张耀扬:狱警我摆平,能不给我乌鸦面子。黄海波:我李大本事的兄弟准备炮轰监狱了。郭美美面容憔悴:你们不早说,害得我一天三次往监狱长办公室跑。新来的震东两腿一直在发抖,抖什么王八犊子,张耀阳破口大骂。柯震东:根本就停不下来。。。房祖名:都别tm吵了,快点行动吧,我爸等下来了,打错人我可不管!!这时张元带着宁财神过来了:都不能走,《监狱风云》没拍完你们一个都不能少
  有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪...那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧,这太他妈的吓人了。
  古代,如果想知道一个山洞有多深,
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表示很喜欢,这种感觉,大叔我就是这么直接的人


  
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内涵神评论:段友们,我差点儿就被骗了,幸亏我眼神儿好


  
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最近爆红的这个女孩,万万没想到真实身份竟然是……


  最近爆红的这个女孩,万万没想到真实身份竟然是14岁的小男孩!女生看了都自愧不如!没错,你没看错,这是一个男孩子!哈哈哈哈这小哥完美诠释了什么叫女装大佬!
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怪兽搞笑段子图:差评!这鹿没装eps稳定系统


  差评!这鹿没装eps稳定系统,我看是低配版吧!还能侧翻?
  没事,撞晕了正好入洞房,.
  这一看就是平常虐待了小动物
  草地上不能踩,喔!也不可以压
  万万没想到啊,这种结局大家都还满意吗?
  好了,红包是免了,修门花了5000...
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你有没有丢脸丢到外婆家的经历?网友的评论,很有喜感


  在生活中,每个人都遇到过很尴尬的事情!
  有些事情是不是让你觉得丢脸丢到家了?
  你有没有在大庭广众之下出过特别糗的事?
  来看看众网友都经历过哪些奇葩的糗事儿:
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阿衰漫画:阿衰穿越回古代有了四大发明,原来竟是一场梦!

阿衰穿越回了古代,

还发了几笔横财!!

哈哈,你这是要给大脸妹针灸啊……

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搞笑段子:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?”


  今天下班晚了点,去买烤鸭,老板说没了,我说上面不是还挂着一只,老板说她媳妇爱吃,帮媳妇留着的,不好意思。我~~~
  生病去住院,照顾我的是一个美女护士,那天她正准备给我打针时我色咪咪的看着她:”美女,加个W信不,出院了请你吃饭?“她看了我一眼放下针头就对旁边的一个护士道:”芳姐,我有事出去一下,叫那个刚来的实习护士帮他扎!“
  有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?”
  小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱。。。我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。。。
  今天和一妹子去网吧,他玩盲僧,菜的要死,还说我垃圾,这不又残血了,拉着我说:“快救我,我残血了”!忍无可忍,我转过头去,网管,来瓶红糖水!
  和二货朋友开
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