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我又沐浴在阳光下

  核心提示:前几天坐公交车,有座,正好是沐浴阳光的一边,这天气这太阳一路上我无比羡慕的看着另一边阴凉里的人啊!终于那边一个人下车了,我赶紧一个箭步冲过去坐下,心里那个美啊!结果,结果公交车拐弯了,我又沐浴在阳光下...
前几天坐公交车,有座,正好是沐浴阳光的一边,这天气这太阳•••一路上我无比羡慕的看着另一边阴凉里的人啊!终于那边一个人下车了,我赶紧一个箭步冲过去坐下,心里那个美啊!结果,结果公交车拐弯了,我又沐浴在阳光下•••••

Tags:我又 又沐 沐浴 浴在 
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回归自然的美

回归自然的美

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用哪只手

  综合笑话:用哪只手

  甲:你用哪只手写字啊?

  乙:右手。

  甲:你用哪只手吃饭啊?

  乙:也是右手。

  甲:那你上厕所也是有右手吗?

  乙:对啊,这很奇怪吗?

  甲:哦,不奇怪。原来我们上厕所用手纸,你是用手。

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看不见的情敌

  核心提示:小树和小花是一对感情很好的恋人,可是这天他们却吵架了。。。于是小花就狠狠的咬了小树的手。小树一生气就跑去和朋友喝酒,朋友问小树怎么回事,小树说了原因之后,朋友说到:她当然会咬你的手了,因为这双手对于女...
小树和小花是一对感情很好的恋人,可是这天他们却吵架了。。。于是小花就狠狠的咬了小树的手。小树一生气就跑去和朋友喝酒,朋友问小树怎么回事,小树说了原因之后,朋友说到:她当然会咬你的手了,因为这双手对于女人来说可是一个隐形的情敌!



Tags:看不 不见 见的 的情 
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韦小宝之死

  爆笑笑话:韦小宝之死

  韦小宝:“主持我要出家!”

  方丈:“施主放下了吗?”

  韦小宝:“红尘已去,无心贪恋!”

  方丈:“可你心中还有七个牵挂!”

  韦小宝:“是啊,七个外挂送老婆们都满级了,当我开外挂时,挂已中毒,开的自己都挂了,此后天人永阁!”

  方丈:“施主,这里不是地狱!”

  韦小宝:“游戏已死,活着还有什么意思,方丈送我一程吧!”

  方丈:“施主诚心可见,老衲就送你一挂!”

  方丈拿起木棍就是一棒,“阿弥陀佛,无量寿佛,此挂名为西天挂,一路将你送上西天,施主走好!”

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我妈忘记叫我起床的理由真棒


我妈忘记叫我起床的理由真棒,
她说我床上东西堆太多了
她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。<insclass="adsbygoogle"style="display:inline-block;width:336px;height:280px"da
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季度奖


老公今天发季度奖了,
奖金到账,短信来了。
女儿问,什么短信!
回答:你老爸发季度奖啦!
女儿惊讶地问我:“那么好,
嫉妒别人还有奖金?”
哈哈哈,季度奖?嫉妒奖!<insclass="adsbygoogle"s
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自己长成歪脖树


今早洗完头自恋的甩了一下头发,
老妈恰巧路过,然后就出现了下面这一幕。
老妈:“怎么这么丑?”
我:“还不是你生的!”
老妈:“放屁,我生的是松树的苗,
你自己长成歪脖树了怪谁?”
我低头,下楼,吃饭。<inscl
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似乎也合情理

似乎也合情理

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职场如战场

职场如战场

工作的第一天,我的老板就和我说:“在这个公司里,除了我之外,所有的人都是你的敌人,职场如战场,不是你死就是我活,我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼:“老板,我们公司除我之外还有其他员工吗?!”

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请您付款。

  爆笑笑话:请您付款。

  有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天,他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问:同志您吃饭?傻子说:那还用说?就你一个人?那还用说?喝二两?那还用 说:来只烧鸡?那还用说?

  服务员一看他打扮得挺像样,估计 不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问: 您吃完了?那还用说?现在算帐?那还用说?请您付款。 那还用说?那您倒是给钱哪?那还用说?你是不是没有钱? 那还用说?你是个傻子吧?那还用说?

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看内科

  综合笑话:看内科

  一个人训练武场看演习射箭。

  忽然一箭飞来,误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。

  医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉,便要了诊病的钱想走。

  这人问:“里面那半截箭怎么办呀?”医生答:

  “这是内科医生的事了,你找他去吧! ”

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不能吃自己带的食品

  爆笑笑话:不能吃自己带的食品

  两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮料,

  然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。

  店主看见了,走过来对他俩说:“在这儿不能吃自己带的食品。”

  两位律师你看看我,我看看你,无奈的耸耸肩膀,

  然后把自己的三明治递给了对方。

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漂亮mm相亲

  爆笑笑话:漂亮mm相亲

  一个漂亮又爱钱的mm去相亲,趾高气扬的对先生说:“你有标志嘛?”

  先生说:“对不起,我没有。”

  mm又说:“那你有四房三厅或者跃层嘛?”

  先生又说:“不好意思,这个也没有。”

  mm说:“那你还敢来和我相亲啊?”说完扭头要走。

  先生莫名其妙的说:“无语,干嘛非要我把宝马换成标志,别墅换成四房三厅啊?”

  mm绝倒……

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如来:世间男人也被大山压着

  孙悟空西天取经后见到如来,抱怨说:“你看你当年把我压在五指山下,一压就是几百年,真是苦啊!”
  如来笑了道:“你看现在世间的男人们哪个不是被好几座大山压着?”
  孙悟空用千里眼向世间看了一会,不解地问:“你又拿我取笑,世间男人哪来的几座大山?”
  如来幽幽地说:“房子、车子、孩子还有丈母娘!想翻身都难啊!”

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有钱人冒充穷人和你谈恋爱

  如果一个穷人冒充有钱人和你谈恋爱,然后被你发现,你会作何反应?
  90%的人认为:坚决断绝关系,因为诚实是最重要的品质之一。
  如果一个有钱人冒充穷人和你谈恋爱,然后被你发现,你又会作何反应?
  90%的人认为:继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。

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铁栏杆

  综合笑话:铁栏杆

  新人狱的犯人问牢狱的管理员:“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”

  “这是为了安全。”

  “先生,在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢?”

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伤不起的老妈

  核心提示:孩子渐渐长大,爸妈就老了。这不,俺妈快六十岁了,已经到了更年期的阶段。所以老是发脾气。这天爸爸来找我诉苦。我就问他,妈妈现在不是吃斋念佛了吗?心情应该非常平静啊!我爸爸叹了口气,说到:人家都是心平气和...
孩子渐渐长大,爸妈就老了。这不,俺妈快六十岁了,已经到了更年期的阶段。所以老是发脾气。这天爸爸来找我诉苦。我就问他,妈妈现在不是吃斋念佛了吗?心情应该非常平静啊!我爸爸叹了口气,说到:人家都是心平气和的,可是她念的是斗战胜佛啊。


Tags:伤不 不起 起的 的老 
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因为我叫雷锋!


因为我叫雷锋!
  昨天我开着兰博基尼,在商场门口等朋友,看见马路对面一男的在表白,惨遭拒绝,女的说我们不合适,不是因为你没钱,真的,你是个好人,谢谢你对我这么好,这时一辆老a6过来了,下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔,搂着女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬、对那男孩说少爷,你原来在这呢?让我好找啊!老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。那女孩当场蒙了我不顾男孩愣神的表情,把他扶上车,一脚油走了。两秒后,听到撕心裂肺的喊着,后视镜一看,那女孩还猛追着跑,我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋!</a
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人员都已到齐

  综合笑话:人员都已到齐

  小交警掏出票据,开据了罚款单,又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分,然后抬起头:“同志,作为司机,要严格遵守交通规则,尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则;我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的,没有特殊公民。为了您和他人的安全,希望您这是最后一次违规。”说着,将罚款收据和驾驶证双手递给司机,“请到农行交罚款。”说完,他向旁边跨了一步,让开路。

  司机一头扎进驾驶室,砰地关上车门,又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼:“行,我记住你了。”

  王局长到了局里,直奔会议室,会议室里开会的人员都已到齐。

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