开心自信的幽默故事
- 作者: 祝你好孕哦
- 来源: 数月亮
- 2021-01-05
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说,“我来看看。”
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
【顿悟】有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。
２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢？”
【顿悟】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天,他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】 我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”
【顿悟】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……
女和子的笑话
合起来就是好的笑话
......
遇到劫匪,打110
遇到火灾,打119
遇到生病,打120
遇到你自己崴到脚,,你该怎摸办/?
打的呀///////////
你真会说笑话，笑话不让人开心，让人笑，那还叫笑话啊。呵呵，这是人的先天决定的，好象很不好说。反正人是喜欢听笑话的，不要问那么多，只要开心就好了。人生中应该有许多开心的事，就是没有开心的事时，我们就只好找开心的事了，找笑话给自己听就是很好的办法啊。希望你每天开心快乐。
家有小宝
小宝：“爸爸，你有几个名字呀？”
宝爸：“我只有一个名字啊。”
小宝：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”
宝爸：“淘气？谁说的？”
小宝：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是‘淘气的孩子’！”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中 国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
1、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他在本地吗？
应聘者∶不是，他在外地。
考官∶对不起，我公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
2、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶没有。
考官∶你追过女孩吗？
应聘者∶追过，可是没追上。
考官∶你工作后准备再追女孩吗？
应聘者∶先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官∶对不起，本公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
3、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶不算漂亮。
考官∶对不起，我们不能用你。
应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
4、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶很漂亮。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶是的。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
5、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶不是，以前还谈过几个。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
6、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶不是。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
7、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶是的，他有一家自己的公司。
考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官∶那你是学什么专业的？
应聘者∶秘书。
考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者∶可是，我并不漂亮呀？
考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说,“我来看看。”
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
【顿悟】有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。
２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢？”
【顿悟】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天,他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】 我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”
【顿悟】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……
女和子的笑话
合起来就是好的笑话
......
遇到劫匪,打110
遇到火灾,打119
遇到生病,打120
遇到你自己崴到脚,,你该怎摸办/?
打的呀///////////
你真会说笑话，笑话不让人开心，让人笑，那还叫笑话啊。呵呵，这是人的先天决定的，好象很不好说。反正人是喜欢听笑话的，不要问那么多，只要开心就好了。人生中应该有许多开心的事，就是没有开心的事时，我们就只好找开心的事了，找笑话给自己听就是很好的办法啊。希望你每天开心快乐。
家有小宝
小宝：“爸爸，你有几个名字呀？”
宝爸：“我只有一个名字啊。”
小宝：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”
宝爸：“淘气？谁说的？”
小宝：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是‘淘气的孩子’！”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中 国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
1、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他在本地吗？
应聘者∶不是，他在外地。
考官∶对不起，我公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
2、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶没有。
考官∶你追过女孩吗？
应聘者∶追过，可是没追上。
考官∶你工作后准备再追女孩吗？
应聘者∶先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官∶对不起，本公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
3、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶不算漂亮。
考官∶对不起，我们不能用你。
应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
4、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶很漂亮。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶是的。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
5、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶不是，以前还谈过几个。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
6、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶不是。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
7、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶是的，他有一家自己的公司。
考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官∶那你是学什么专业的？
应聘者∶秘书。
考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者∶可是，我并不漂亮呀？
考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
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