孩子为什么不愿意和你讲话？这几种无效沟通方式一定要避免！

作者: 生命於花
来源: 数月亮
2020-03-28

许多父母都发现了一个很奇怪的现象：自己的孩子和朋友在一起的时候能喋喋不休聊一整天，但是一旦回到了家就变的沉默少言。问孩子话，孩子就哼哼唧唧随便敷衍，好不容易说上几句，结果却以“算了，不跟你说了”而结束谈话。

这让做父母的很是困惑，为什么孩子就是不愿意和我们沟通呢？看完下面的故事，你或许就会明白。

为什么孩子不愿意与你沟通

大寒天，船夫出外划船，他把自己的孩子也带了去。船夫用力划了一程，觉得身体很热，便脱去了外衣，只穿一件单衣。

他跑进船舱，对自己的孩子说： “太热了，让我替你把外衣脱掉！” 于是他把孩子的外衣脱了，也只让他穿一件单衣。船夫又划了一程，浑身热得淌汗，他索性把自己仅穿的一件单衣也脱掉了。“呵，太热了！太热了！”他又走进船舱，把孩子的衣服也脱得精光。

船夫划得多有劲呀，身上冒着热气，淌着汗。然而他可怜的孩子，在船舱里已经冻僵了。

船夫所做的举动，看似关心孩子，但实则并没有与孩子进行有效的沟通交流，只是一味的把自己的感官感受强加于孩子。

假定你的眼睛不太舒服，去看眼科医生，而他只听你说了几句话就摘下自己的眼镜给你。

“戴上吧，”他说，“我已经戴了十几年了，很管用，现在送给你。”

可是你戴了之后看到的东西都扭曲了。“太可怕了！”你叫道，“我什么都看不到了。”“怎么会呢？”医生说，“我戴的时候很好啊，你再试试。”

“我试过了，”你说，“可是眼前一片模糊。”

“喂，你这个人怎么回事？”医生恼羞成怒，“真是好心不得好报！”

有些孩子就是像那个眼睛不舒服的患者再也不会去找那位“好心”的医生一样，不再愿意和自己的父母沟通。

在家庭教育中，沟通是家庭所有成员的心灵交流桥梁，但有多少沟通看似有效，实则没有起到很好的作用？那么，究竟什么才是错误的沟通方式呢？父母一定要好好看看！

什么是错误的沟通方式？

01、已经定下结论的沟通

有很多父母的沟通方式，都可以称之为伪商量，和孩子商量其实就是对孩子下达通知，强势又固执。开场白一句“我是你爸”，从这一时刻开始，就把自己定义到家长的高度，家长权威不能被挑战。这样的沟通往往带着已被定下的结论进行，沟通双方在第一步就不存在平等，这样的沟通又怎能发挥良好的作用？

02、父母永远是对的沟通

“父母不会有错，父母永远都是对的。”“爸妈永远是为你好，等你长大就知道了。”这样的沟通和已经定下结论的沟通很像，归根结底都是捍卫了父母不可动摇的权威性，但试问，如此的对话在孩子心里，会产生怎样的影响？孩子还会愿意主动和父母倾诉心事吗？

03、对孩子传达信息理解有误的沟通

有的时候，当孩子在想和父母说些什么的时候，父母正在忙于手头上的事情，边做事边听，有的时候还会打断孩子，很少有父母在孩子说话的时候主动停下来专心致志地聆听，除非是听到了什么“大事儿”。在这种不专心的情况下听到的事情，很容易会产生误解，充满误解的反馈，也是无效的沟通。

04、盛怒之下的沟通

情绪问题无论对孩子还是父母，都是需要终生学习的课题。我们经常说，要善于引导孩子处理自己的情绪，培养孩子的个性，可是往往会忽略我们自己的情绪问题。无论是大人还是小孩，在情绪激烈的时候，记得要先处理情绪，再处理问题。

05、没有技巧的沟通

不得不说，沟通技巧并不是与生俱来的。很多大人习惯于命令指挥孩子，“快去把这里收拾好！”“不准不听话！”，看似效果立竿见影，但实在没有什么技巧可言。孩子的世界和大人的不一样，在沟通的起始，孩子往往在小心翼翼地试探，如果一旦发现会被批评打压甚至惩罚的苗头，便马上会收回自己想说的话。父母需要做的，是从一开始就站在孩子的角度，耐心听下去。

06、不能换位思考的沟通

有人会说，不就是从孩子的角度出发吗，有什么难的。可仔细想想，成年人在沟通的时候，都很难做到从对方的角度出发，更何况现在的沟通对象是如此稚嫩天真“什么都不懂”的孩子？就像以往说过的一样，我们要想做到换位思考，第一步可以从在孩子说话时候，停下手头的事情，蹲下来（站在孩子的高度），看着孩子的眼睛，好好地听“话”。

07、无视孩子内心需求的沟通

无论是哪个年龄段的孩子，父母贬低和负面的评价，都可能会给孩子带来沮丧感和挫败感。很多时候，孩子那些在父母眼中“不靠谱”、“调皮”、甚至恶劣的“行径”都很可能是内心渴望被关注、关心，甚至解救的需求。

正确的沟通方法

学会倾听，且允许孩子发脾气

学会倾听，这是沟通的第一步。假如孩子正为某事在气头上要允许他发脾气。父母不妨先坐好，安静地等待孩子，安静地看着孩子，不去打断他的话，全神贯注地倾听，不左顾右盼，停下手边的工作，这等于告诉孩子：你是被我们在意的，我们在认真地感受你所说的感觉或问题。

真诚地作出反应，表达父母的真实感受

真诚地作出反应，而不是敷衍，真实地表达父母的感受，而非得只有训导。

孩子往往是非常敏感的，父母在与孩子的交流中语调暗含着一种态度，它同谈话的内容同样重要，从接受者的角度看甚至还比内容更重要。想一想我们对孩子是怎样说话的：是否居高临下了？生气时是否对孩子叫喊了，渐渐地那叫喊的音量是否变成了你说话时的“正常声音”了？另外“身体语言”不可忽视，据美国人类学家得出的结论：在所有的影响力中，语言占7%，音调占23%，表情及肢体动作各占35%，可见其作为沟通工具的作用之大。

选择恰当的谈话时机

一天中什么时机是适合谈话的呢？生理规律告诉我们，下午5点-7点是生理活动最低点，迫切需要补充营养，恢复体力。所以，孩子放学回家刚放下书包时是不易谈严肃的话题的，因为一天下来的疲劳使人难以集中注意力，也不好控制自己的情绪。晚饭过后，心情逐渐开朗，这是比较好的时机，找到孩子的兴奋点，父母便可润物细无声地转达其观点了。

冲突也许在所难免，原则是避免伤害孩子的自尊。批评不是攻击，批评只对事不对人，用建设性的意见代替批评，将批评转化为希望，这才是批评的最终价值之所在。

共同寻找解决问题的途径

当孩子遇到问题时是需要父母帮助的，父母给出的指导要越具体越好，解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定，在讨论的过程中有些细枝末节的小问题兴许就化解掉了。通过讨论方向会更明确，问题本身也会显得清晰、明朗，这都有助于问题的真正解决。