父母的锅到底该不该孩子来背

父母之爱子则为之计深远，那些不想输在起跑线而让孩子延迟体会幸福（通过无限努力拥有更优越的生活）的父母们真的做的对吗？

幼儿时期的幸福可能是一颗糖果、可能是一个拥抱、甚至只是一个眼神，但随着年龄的增长，在成人世界里生活得越久的孩子慢慢向现实妥协，甚至脱节，他们不再为了一颗糖果而哭泣，也不会因为父母的忽略而百般殷勤，他们可能在得到最爱的电动玩具时只想着向同学朋友炫耀而不是沉迷本身，更可能存钱买奢侈品仅仅是为求朋友圈的点赞数。

反观笔者从小就是个自认为听话的“好”孩子，毕竟家境贫寒，少玩乐少读书，每日不过就是如同牛羊一样吃睡，唯一比牛羊多了一项任务就是上学，现在回忆童年却恍惚间满满的幸福。

自述牛羊的这些想法也不知从何时起有的，或许成人世界本就如此，以前的那些无忧无虑不过就是你成人之后无所作为放倒的第一块积木而已，那些你曾经引以为傲的突然变成自身苦难的来源，再没有比这更讽刺的了。

所以父母将这些所谓的青少年从被“鄙视”的幸福中强力带到“成人世界”里，希望孩子像自己小时候一样为家里操持，希望孩子越来越听话越来越懂事，甚至希望孩子做到自己永远做不到的事情，渐渐的孩子不哭不闹、不挣不扎，他们像大多数成年人一样虚与委蛇、急功近利，连内心中仅剩的一片童真都要拿出来奉献给希望他们快速成长的父母。

更有甚者，将这样的“愿望”强加到孙代，而那些曾经被他们用马鞭赶着一路前行的儿女们却因为过早忘却了体会幸福的能力，过早的将本应积蓄的年龄换成了成熟稳重，最后不得不在稳重的年纪选择“二哈式”的幸福，将被迫放弃的那些玩乐在三十、四十岁的时候重新拾起以慰“亡灵”。

曾经执鞭的人老了，渐渐挥舞不动马鞭（或者说马儿长大了挥鞭也无可奈何），只能在更小的马儿面前发挥余热（轻轻挥舞），而这样的隔代挥舞能出现什么效果——自然是不言而喻。

既然这样为什么那么多父母还是想做执鞭人呢？

控制欲：轻飘飘的写下控制欲，是因为大多数人一生的社会化都在同相关层次的人交往中实现，在成人社会中的平等互助已经成了潜在的基础，而孩子则不是，因为父母无条件的供给和爱造成了亲子双方的不平等，作为付出者按照成人世界的互助平等原则多少会有计较，通过什么来实现平等互助呢？控制是其中一种，虽然父母一般都会打着为了孩子好的旗帜来“引导”孩子的发展，但也不乏为自己打算，孩子的成绩、相貌、品格等都成了互相攀比的媒介，孩子也在这种媒介的引导下慢慢变质，一个热心、开朗、兴趣广泛的孩子可能会被翻译成调皮、多动、缺乏稳重等成人色彩，而当孩子因各种规矩、禁制远离家长时家长又会怀念原来那个单纯、率真的孩子，而这个被培养起来的稳重、内敛孩子是家长的真爱吗？控制型父母还是应该扪心自问。

父母观：作为父母或多或少会受到周围的言论等外界因素的影响，曾经有一对父母十分相爱，自从有了孩子更是将重心都放在了孩子身上，不仅努力给他更好的物质生活更计划给他更好的精神生活（父母和谐、德智体美劳全面发展等），从此父母都更尽心提升自己增加收入，总会挤出时间一起出行，相处十分融洽。照一般人的想法这应该就是个完美的家庭（父母相爱、有方法的爱和教养子女），但就是这样的家庭，渐渐因为各种琐事孩子居然在大学时休学回家，自此辍学。

试着解剖问题关键，提升物质水平将父母的工作时间一再延长，孩子从小只能被家长送到最好的私立学校，因为年龄小、和父母的相处时间少，无法正常的进行同学之间的交往，不仅学会了互相攀比、对父母的爱也随之物化，还造成孩子对物质世界的麻木和对虚拟世界的迷恋，就这些也还不是全部，最重要的或许是因为父母对他精神世界的期望值，父母提供孩子自己能给的最好的物质生活，当然就会希望孩子报答其同等价值的精神世界，不间断的辅导班、兴趣班和成堆的课外阅读读物对一个挤出时间陪孩子的父母来说确实是一种调剂，但也为欠缺方法和无排泄高压出口埋下悲剧的伏笔，而最有魅力的出行也因生活习惯、年代磨合等东西消散殆尽，同时催生更多的摩擦，不得不说父母观只能是父母用，孩子不一定合适。

原生家庭：最重要的往往留到最后，原生家庭的执鞭者伤害最深的那个人往往是下一轮的执鞭者，有些依然沉浸在原生家庭中的受害者或许一直都不清楚自己身上发生了什么，但他对执鞭者的恐惧一般不会随着时间而消逝，相反，或许会随着新一轮的被执鞭者上场而激活多年的恐惧，而又会由于身体惯性重新施展这样的手段造成下一轮执鞭者的诞生，有些执鞭者的偏执、麻木虽然会因阅历等外在因素得到改善，但最后也终将因曾经的施展而自食其果，所以，想做执鞭者或者已经成为执鞭者的您来说，你父母的锅不应该你来背，同样，你所受的伤害也不应该让自己的孩子再受一遍，做父母不易做“好”父母更不易，但小儿有自己的时间表，不要太过于强迫，顺势而为才方显正道！