那些嫁给爱情的人，最后都怎么样了？

知乎上有一则提问：那些嫁给爱情的人，最后都怎么样了？

面对丧气满满的评论区，有一条“嫁给爱情的女孩，也是会幸福的”留言十足吸人眼球。

答主是一位男士。在他的自述里，曾经的他真不咋地，男人的贪玩、哥们儿义气、好面子、臭脾气他都有。但是这些都不妨碍他爱他的老婆，也不影响他对她的好。

谈恋爱时他迷恋足彩，把攒了近10万的钱都玩没了，但妻子只说了句：“只要你明白了‘赌博’的坑，以后不要再碰就好。”

结婚之后，两人贷款买房买车，虽然是小房子，国产车，但好歹也是有车有房一族。小日子也算是过滋润。

可好景不长。之前他帮弟弟担保了50万借款，但谁能料到，弟弟却突然间失踪了。

弟弟之前开了两家公司，签了几百万的合同，因为资金周转不开就借给了，还担保了银行一些（四线小城市，50万可以买一套房了）。另外，这事他是瞒着媳妇做的。

事发后，他回去向媳妇提出了离婚，房子车子全部给媳妇，贷款借的钱自己扛。用一句“趁还没孩子，你也有车有房，以后还能找个好的”试图想“打发”媳妇。

别人都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，但媳妇却对他不离不弃，坚决不离：“钱是你为了家人才负债的，不怪你，钱没了可以再挣，我们慢慢来。”

正式这一句话，成年后的他，第一次在女人怀里抱头大哭。

经过这些事后，他开始奋发图强，努力拼搏，借款终于还了大半。当时由于他这种帮兄弟两肋插刀的性格，也收获了很多朋友的帮助。两年不到时间，债务就还得不多了。

得妻如此，夫复何求。

之后的他更加主动积极地承担家务，媳妇也还是会跟他一起完成，相互帮忙分工。媳妇习惯早睡，他就说以后换洗下来的衣服自己洗，晚上也不再玩游戏了，开始拾起英语和专业书去考证，不学习的时候也只是看看历史人文书籍放放松。

最最关键的是，媳妇现在怀孕38周，马上就要生了。从怀孕开始，95％ 的准备工作都是他来包揽，包括孩子的奶瓶、洗衣液、尿布等物品的选购。另外，只要有机会，他就会去帮助亲戚朋友的孩子换尿布提前实习。现在万事具备，静待孩子的降临。

故事看到这里，我想婚姻最幸福的样子，大概也就是这样吧。

因为她的爱，才有了他的改变，以及不计回报的付出。但他的努力，不是在回报，而是他想用行动去表达“我也爱你”。

不是所有的夫妻都一定要经过这样的阶段，但大多数夫妻一定是要有了类似的生活经（磨）验（砺），婚姻生活才会慢慢变得成熟起来。

电影《非诚勿扰2》里有一句台词说得好：“婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。”

浪漫主义让人相信：自己命中注定就会有一位Mr/Miss Right。只要找到ta，一切问题就都会随之解决。Ta会满足我所有的情感需求，填补我情感空洞。有了ta，我就不会再孤单。

而实际情况是，我们每个人都会被生活伤得体无完肤，并且每天还要收拾心情迎接新的伤感。没有人生来是为了安慰、理解、填补其他人而存在。

毫无疑问，任何一个结婚对象都不会是十全十美的。在选择结婚对象这件事上，悲观一点是十分明智的。

那些看起来温暖、美好，恩爱的夫妻，他们一样有争吵，一样有矛盾，一样会有三观不合的时候。只不过是你没有看到，或者你看到的时候，单纯觉得“好温暖”而已。可事实上，即使是如此恩爱的典范，也常有吵架拌嘴的时候。

之前，我问闺蜜大美：婚后生活是一种什么样的体验？

她的回答显然不在我意料之内：

“结婚前幻想着未来的男孩儿，想月亮围着太阳一样爱自己，生活像诗一样浪漫。结婚后我的梦想渐渐幻灭了，原来每天的日子，无非是洗袜子，倒垃圾的事。

他开始叨叨我怎么不像从前一样美丽，脾气怎么越来越差，不做家务，不赚钱也就算了，连带孩子都经常出差错。两个人吵架那是家常便饭。

而且，因为熟悉彼此的命门、软肋，吵架出手精准，招招致命。”

我想，多数人熬不过这个阶段，也就离婚了。

值得庆幸的是，闺蜜大美是个擅于作总结的人：

“我和他的这种相处模式持续了很久，这似乎无法避免，但如果不去改善、作调整，那我们也离‘仇人’不远了。

“我和他的这种相处模式持续了很久，这似乎无法避免，但如果不去改善、作调整，那我们也离‘仇人’不远了。

我开始尽量不吵架，也和他约定好吵架不准提离婚，包容对方多一些，鼓励和赞美也要及时。

渐渐地，我们居然把吵架的频率从一周两次，变成了一个月一次。”

正如白岩松在一次演讲中这样说道：

谈恋爱一定是欣赏对方的优点，结婚一定是容忍对方的缺点。

婚姻成熟的标志，不是有多爱一个人的优点，而是彼此对对方缺点，有多大的忍耐力，并且懂得一个至关重要的核心问题：“缺陷是完美的重要组成部分”。

不要试图一开始就找到那个对的人，对的人都是经过许多次试错的磨合。

最后感情的齿轮才能完美地咬合，所有美满的婚姻都是用心经营的结果。

我们都需要在柴米油盐的日常中，磨合着一起生活的节奏；从茶余饭后的闲聊中，交换着各自感兴趣的话题；在竭斯底里的争吵中，了解对方藏在心中的想法。

当我们羡慕其他夫妻时，我们总是一遍一遍地说：“看看人家”！我们羡慕的是这种甜蜜的默契和另类的理解，可这些不正是在一次又一次的吵架中磨合的吗？

完美婚姻生活凤毛麟角，不如意才是常态。

之前看到过一则帖子：

“早上和我妈吵了一架，原因一言难尽。其实忍了很久了，但今天没有忍住。吵完架我妈收拾回家了，我自己在家哄孩子吃奶换尿布的时候，爸和我姐都打电话来劝我，让我给妈道歉。

我哭成狗的时候老公从公司赶回来，一进家门看到家里的样子，过来抱着我帮我擦眼泪，然后把孩子接过去说，宝宝，你去洗洗脸洗洗头，喝点热水玩会儿手机吧，这里我来搞。

过了一个多小时我缓过来了，坐下来跟他大概讲了一下事情的来龙去脉，也承认了自己确实有问题，问他，我是不是脾气太差了太没有耐心了？他说，你脾气差，怎么跟我没吵起来呢？不全是你的问题，别太有压力。我刚给妈妈打电话没接，等下我再打，好好劝劝她。

当有了孩子，真的很多时候会让我手足无措慌得一比。

当所有人都觉得是我错了，让我认错的时候，只有他会说，不全是你的问题，只有他会帮我解决问题。很庆幸，还好有他在”

看完，朋友们都说，这就是嫁给了爱情的样子。

可是，即便是真的嫁给了爱情，也不过是刚刚开始的时候。

台湾导演沈可尚为了解决自己对于婚姻的疑惑，曾用7年时间跟拍了8对夫妻。最后发现，婚前爱得死去活来，并不是婚姻幸福的充分和必要条件。

你的另一半是不是一个懂交流、会交流、爱交流的人，是决定婚姻幸福的最重要一环在婚姻生活里，面对面坐下来好好说话，远远比说“我爱你”重要。

爱情是一场马拉松。“嫁给爱情”只是一个起点。就像白头偕老这个词，起笔很容易，但想写完却要用一辈子的时间。

闺蜜同心 互助同行

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