不后悔生下小孩， 但却后悔选择了你

不知道从什么时候开始，半夜醒来泡奶的总是自己。

不知道从什么时候开始，小孩的爸就像植物人一般，只会躺在床上玩手机动也不动，小孩哭了、吵了、饿了、尿布脏了，床上的他只会重复着那句：“老婆快来，小朋友哭了。”

不知道从什么时候开始，家事都是自己做。买菜、洗衣、煮饭、晒衣、拖地、扫地，有时还要想办法赚钱补家用。

不知道从什么时候开始，以前拿不动也抬不起的东西，现在随便都能扛好几袋在身上，毕竟不想办法拿，也没人肯帮忙一下。

不知道从什么时候开始，已经能独自带着小孩出远门，无论是自己开车、骑车或是搭乘任何交通工具。即使下雨天，也要自己想办法，因为身边的他，似乎只要是家人需要他的时候，总是很忙很忙。

不知道从什么时候开始，白天应付着领导交代的工作，晚上还要烦心老公跟小孩冒出来的问题，天天都有做不完的事。

不知道从什么时候开始，镜子中的自己竟是这么狼狈。抽屉里新买的化妆品一次也没动过，一直绑着的头发，解开后才发现原来早已变得这么长。

不知道从什么时候开始，好像自己天生下来就没有父母、姊妹、朋友。取而代之的是，老公的父母、家人跟朋友，即使真的跟他们不熟，甚至有一些人我还不太喜欢，却总要一直对着他们强颜欢笑，总觉得这样的自己，好蠢。

不知道从什么时候开始，已经没再出门旅行过。最后一次跟老公的合照，已是几年前他追求自己的时候。依稀记得当初自己是那么开心与幸福。

不知道从什么时候开始，小孩生病已经不再惊慌失措。就算再累，半夜也可以一次又一次地起来查看。当被身边的长辈、老公误会或是责骂，也选择不再反击跟回应。

不知道从什么时候开始，自己做的一切已变成是应该，曾经以为只要不断地牺牲奉献，一定能换来更多疼惜跟照顾，原来都只是一场笑话。

不知道从什么时候开始，我的他，已经不想也不愿再听我说说心理的话。可能我真的很让他讨厌吧？是啊，就连我也讨厌起现在的自己。

不知道从什么时候开始，身边的男人嫌弃起自己的外表、身材、个性、收入，甚至是智商高低。很多事情我真的不会也不懂，但换来总是那句：“你怎么这么笨，你是白痴吗？”我想我可能真的是白痴，当初才会嫁给了你。

不知道从什么时候开始，一年的三百六十五天，怎么也找不到哪天，是属于自己的休假日。

不知道从什么时候开始，发现有老公没老公，好像都不是这么重要了，原来自己跟小孩，也能过得这么好。

不知道从什么时候开始，两人的世界变化得如此剧烈。曾经也试图想学学身边那个路人般什么事都不用管，什么问题也不用操心。但妈妈的那股天性迫使着自己，将那想再次高飞的双翼自虐似地一再折断。怨不得别人，也不怪他人，只怪自己始终放不下自己的身分，我是小孩的妈妈，男人的老婆。

“早知道是这样，像梦一场，我才不会把爱都放在同一个地方，我能原谅，你的荒唐，荒唐的是我没有办法遗忘”，耳边响起那英的歌曲，泪也不争气地滴落下来。不后悔生下小孩，但后悔嫁给了你。让一个曾经这么爱自己的女人，含泪说出这句话的同时，你……究竟把你的女人，逼到了什么样的境界，推到了多远的距离？