爱上喝酒(幽默故事)

酒难戒
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我于上世纪80年代初出生于川东一个普通教师家庭。从我懂事开始，父亲就由于肌肉萎缩这种绝症瘫痪了。小学二年级暑假，父亲去世了，半年后，母亲改嫁。继父和前妻有个比我小四岁的孩子，我总是欺负他。这极大地造成了我自私自利、自我中心的心理。同时，由于家里各类矛盾重重，我心里充满了怨恨。上面这些都与**后的嗜酒有很大的关系。

在学校，我成绩虽然还不错，但从来都不讨老师的喜欢，因为我叛逆而顽劣。小学老师甚至说我是害群之马，让大家不要和我玩，而我因为这件事又当着全班同学的面和老师激辩。对那些整天努力学习的同学里我嗤之以鼻，对那些游手好闲的“富二代”更是全盘否定。我逐渐变得自负（掺杂着自卑）而偏执，不过这些心理和情绪都被我掩藏在酒的背后。

我发现酒的妙处是在高二下学期。每天中午放学路上，我都会在路边小店买一听蓝带啤酒，边走边喝。吃午饭前我还总是悄悄去喝几大口自家泡的药酒，以致每天下午上课都晕晕乎乎地的带着酒意，自己也很喜欢哪种莫名的感觉。至于同学聚餐，我基本每次必醉。高二那个暑假我因为喝醉了酒还跌断了门牙，但我并没有因此意识到自己不能沾酒，反而自比同样酒后摔断门牙的贺知章。

高考后的暑假，我几乎天天喝酒。酒后第二天的宿醉很难受，而且已经开始有了焦虑的情绪，于是我轻易地接受了所谓“还魂酒”、“睁眼酒”。现在想来，那正是噩梦的开始。

到北京上大学以后，我更加肆无忌惮地喝起酒来，逃课已成了家常便饭。为了喝酒我甚至什么事情都可以不顾，学业更是一落千丈。一次期末考试前我连着几天痛饮，考试的那天早上手抖得厉害，几乎无法书写。我只能将啤酒灌进饮料瓶里带进考场，其结果可想而知，我第一次尝到了倒数第一名的滋味。但那些难过、内疚、自责、发奋的种种情绪转瞬即逝，因为我又喝起酒来。

在大学，我经常独自酗酒。我曾经拿着一本《笑傲江湖》在小饭店里边看边喝，从早到晚一整天，几乎没要什么菜肴。喝了酒后，我或多或少地处于失控状态，而醒来后则完全回忆不起来了。有一次，我一个人在学校后面的小饭店喝得烂醉如泥，只记得朦胧中老板对我吼道：“快起来，我们还要卖早点呢！”我则死鱼一般一动不动。老板无奈打了110，**按我手机里的通讯记录挨个打电话，但大多关机了。最后打到了一个北大的老乡那里，那哥们儿以为是他姐夫又在外面喝醉了（看来他姐夫也是个酒鬼），打车赶过来，结果一看是我。用他的话说：“咱也不能见死不救啊！”就又打车把我弄回了他们学校。快到中午我醒了，却不知道身在何处。上述经过都是事后那位北大仁兄告诉我的。

毕业的那段时间隔三差五就会有酒局，我每次都开怀痛饮，而且有看似正当的理由。我当时认为自己酒喝多了难受是正常的，也去医院看过，综合医院的医生也对此类疾病毫不了解，只是针对具体症状开了些保肝养胃的药，都没有意识到这可能是精神方面的疾病。

大学毕业后，我回到四川工作。当地经济落后，但酒风彪悍，我认识的人里就有不止一个酒徒。但这些人都是喝了几十年酒的中年人，像我这样喝酒没有节制的年轻大学生很少见。因此他们都说我性格耿直豪爽，喜欢叫我去喝酒，所幸没有耽误工作。酒局上我基本酒到杯干，纵酒后第二天清晨的紧张情绪变得越来越强烈。通常凌晨三四点我就醒了，再也无法入睡。我不停地看表，对黎明的来临充满了恐惧，清晨的第一声鸟叫甚至让我有绝望的感觉。

我从来都没有持续每天喝酒，平时也没有强烈的饮酒欲望。但往往由于酒局或某些莫名的情绪，甚至什么原因也没有，我会大饮特饮起来，其他不管多么重要的事情统统抛在脑后。这种情况往往会持续几天，在头天痛饮后由于第二天的紧张情绪，我通常会在早晨就喝酒，然后请换休，从早喝到晚，几乎不吃什么东西。狂饮一旦过去，我会感到十分疲惫和懊悔，下决心永不让这种情形再次发生。但这种情形还会再来。

周围的朋友们都认为我是有什么烦躁的心事而喝酒，或者是为了逃避现实，完全是心理失控所致，我不赞同这种看法。例如，为了考研，我差不多有半年没有喝酒。但就在考前三个星期的元旦，我一个人觉得很孤独，看着往年的贺岁片，我喝了一瓶啤酒。于是，可怕的恶性循环启动了，我对饮酒的强烈渴求立刻超越了准备了半年的考试。本来这三周的时间我是用来准备专业课突击的，但我喝了一周的酒，又恢复了三五天。我为此付出了代价，两门专业课考得很不理想，所幸总分勉强过了国家线。我喝酒不是为了逃避现实，而是为了克服自己心理上无法控制的渴求。渴求会引发多种情况，继而使人倾其所有，放弃斗志。

狂饮的时候，我心理上出现了一些非正常的行为。即使锁上门，我也会把酒瓶藏在电脑桌下，喝的时候拿出来猛灌几口，然后又放回去。为了怕自己喝多，有时我会只买两三瓶啤酒，喝到一半时甚至还会把剩下的酒倒掉，但坐一会儿后我又会克制不住地下楼再买。还有些时候，如果酒还剩一瓶了，我会异常紧张恐惧，不敢喝掉它。这时我会马上下楼再买一些，然后才敢再接着喝，其实也许再喝半瓶我就倒在床上了。在狂饮后恢复的几天里，我身体没有正常人喝多后的头痛，但会出现纳呆、虚汗、手抖、失眠、恶梦等生理现象，心理上则会神经紧张，万念俱灰，甚至幻想着自己从窗户跳下融化在蓝天里的感觉……我后来才知道这叫“戒断反应”。

我意识到自己喝酒和那些习惯每天饮酒或应酬时牛饮的人都不一样。我之所以喝酒，根本原因是喜欢酒精所产生的感觉效果，这种感觉是那么难以言传、莫名其妙。我承认酗酒有害无益，但在喝了一阵酒之后就分辨不出什么是真实的，什么是虚妄的。很多时候，我只有喝几口酒才能重新感到松快、舒服，但别人同样喝了几口酒却不会有这种反应。当我度过了那个欣快阶段，就又陷入懊悔之中，于是痛下决心不再喝酒，如此周而复始。

我开始在网络上搜索戒酒的相关资料，知道了“酒精依赖”这个疾病。通过酒精依赖患者的典型特征自测，14条里我竟有13条（除了“有一两种自己长期嗜好的酒的品牌”这条）符合，通常只要有三条符合就高度怀疑为酒精依赖，四条基本就可以确诊了。但当时网络上的没有提供有效的治疗方法，大多是偏方，无非是些葛花、枳椇子之类，我尝试过，没有任何效果。但我发现看别人酗酒戒酒的故事会让自己紧张的神经平抑下来。

来到北京以后，工作环境好了很多，我也有了很相爱的女友，也培养了一些新的兴趣爱好……但这些都没有让我停止酗酒。我也继续关注医学界对酒精依赖的进展，知道北京的几家精神专科医院都开设了酒药依赖科，还知道了嗜酒者互诫协会（alcoholics anonymous，AA），但我并没有鼓起勇气去尝试。因为嗜酒者除非到了穷途末路，很少会有强烈的戒酒愿望，尽管他特别爱后悔，常立志，却从不付诸实践。酒已经开始严重地影响了我的工作，最近的一次酗酒就发生在工作上最重要的几天，尽管我之前为了这几天已经忙了很久。由于周末同学聚会我多喝了酒，于是又启动了那可怕的恶性循环，我连续喝了五六天，工作、感情和其他社会责任全被抛在一旁。由于担心被人发现，我关掉了手机，然后出门在小旅店里一个人躲着喝酒。最后那天我喝了近两斤二锅头，我突然意识到再这样下去我可能会暴死在旅店里，于是我打电话通知了家人，然后出门打车去了安定医院。医生给我开了些镇静剂，嘱咐我不要再喝酒，等酒药依赖科主任出诊时再去进一步就诊。

但是我又喝了酒，就在来京探病的父亲离京的前一天。中午领导请父亲吃饭喝了1两，晚上以为父亲践行为由又喝了2两。寝室里还有一瓶小二锅头，看电视的时候我盯着它眼神发直。要不是父亲在，我肯定又喝了，就又会启动那可怕的恶性循环。我赶紧吃了药睡了。第二天，我终于明白，靠自己酒瘾是控制不住的。一个人嗜酒成瘾后，也许在其他方面仍然保持顽强的毅力，但他克服酒瘾的意志会异常地薄弱。我需要帮助。

通过AA的中文网站，我和他们取得了联系，并于当天晚上在安定医院参加了第一次现场会议。到现在近两月了，我一直滴酒未沾。

在AA里，我认识了许多新的朋友，他们大都有着可怕的嗜酒经历。虽然我们有着不同的背景，但我一来到这里就感受到了一种集体精神，一种友情，一种无以言表的奇妙的理解。在大家的帮助下，通过对“大书”等资料的学习，我对酒瘾有了更层次的认识。

首先，嗜酒依赖是一种疾病，和糖尿病、高血压一样，和人的道德、毅力没有太多的关系。我们的体质对酒精有一种过度敏感的反应。酒精作为一种神经麻醉剂，对不同体质的人有不同的效果，诸如头痛、嗜睡、兴奋、狂躁等等，但对我们这类（约占饮酒者的2%~5%）来说其作用就如同毒品一般，尽管作用没有毒品那么强烈。而且，戒酒比戒毒还难。因为我们可以轻而易举地搞到酒精并合法的使用它，而且自己并没有像吸毒者那样意识到必须戒断，而只是告诉自己下次要有节制，少喝一点。既然如此，如果是一个真正的酒徒，靠自身的意志力几乎无能为力，国内外大量的医学案例已经证明了这一点。“他的抵抗力量必须来自一种更高的力量”。

其次，人一旦嗜酒成瘾后，再走回头路就不可能了，这个过程是不可逆的。我们永远也不可能恢复有节制的饮酒或者正常社交饮酒，哪怕一杯啤酒也会带来危险，要想保持长时间的清醒只能滴酒不沾。春节同学聚会时我坐在旁边静静的，看着他们觥筹交错，我心里又会有自怨自怜的感觉。但我告诉自己，自己本来也是有这个权利的，但在过去的十年里我过度滥用了它，现在上苍已经将它收回了。十年来难得过了一个清醒年，各方面都很好，和亲人女友的感情也增进了很多，身体、精力和智商等的恢复更是不言而喻。

再者，我们性格上都有这样或那样的严重缺陷，诸如自我中心、自私自利、虚荣心、孤独和不安全感、自视过高、喜欢逃避等，性格特点在普通人身上也会体现，但在我们身上表现的特别夸张和难以控制，这正是我们与社会格格不入、得不到同情和理解从而嗜酒的原因。这些性格缺陷让我们嗜酒，而嗜酒又加重了这些性格缺陷。AA的“十二个步骤”就是要让我们通过“起死回生”的精神体验，使我们产生巨大的情感移位和重整，让我们将生活中一度作为指导力量的思想、情绪和态度弃置在一边，受到全新的概念和动机的控制。所以，戒除酒瘾只是一个开端。更重要的是我们在家庭中、工作岗位上及生活事务都应该体现这些原则。

我现在有了从未有过的安宁与平静，心中充满自信。对于戒酒来说，我还只是个两个月的孩子，还有很漫长的路要走。那些戒酒几年、十几年、甚至几十年，浑身洋溢着自信和满足感的老会员都是我的榜样。我不会承诺一辈子不喝酒，但我每天都会告诉自己今天不要喝酒，我只考虑如何活好这一天，而不马上处理我一生中的问题。我每天都会订一个当天计划，我会尽量按此计划去做，既不匆忙，也不优柔寡断。如果我把自己交付给这个世界，这个世界也会回馈我的一切。

戒酒半年，由于放松了自己的精神生活，在今年春节，没能抵制酒精的诱惑。我又端起了酒杯，于是一发不可收拾，报复性的。大喝了三天后，到现在停酒两天了，各种难受的症状又开始出现，人也傻子似的。没有办法，只能从头再来！

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　　这是没喝过酒的感觉。对于瘾君子酒是甜的、提神的。