两条幽默故事或是古今笑话
- 作者: 柠檬少年小豆豆
- 来源: 数月亮
- 2021-07-06
有趣的糗事
去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶
于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了.
5,不敢见他们了
我们单位，坐我对面的是一个女孩，很单纯。有一天一帮女同事在讨论淑女的问题，我跟对面的女孩说“你还淑女呢，如果别人在打麻将的时候你可千万不能说自己是淑女（输女），要不别人为K你的”随即对面的女孩用很大的声音回答了我一句话“我现在是淑女(输女），到了打麻将的时候，我就是赢女（淫女）了”。结果全公司全部笑倒！！
老婆，你快看电视，河马长得好像猪啊
我在百度知道上看到的回答：
“这个问题我也不太清楚，不过我姑妈是搞这个的，她应该知道。”
高中，跟同学在教室玩武侠动作，低头，出九阴白骨爪，居然抓到一对软绵绵的东西，抬头一看，是一女同学的咪咪。那个糗啊。。
高中时，早自习~
匆忙抄作业ing~
同桌也在抄~
恍惚间我就听他唱道“猪~~你的逼有两个孔...”
我乐岔气了...
当初我们上高中是住校的！某天中午吃完午饭！我去一个好友的宿舍！他们宿舍的一个外班的同学正心血来潮的在做俯卧撑！屁股正对着门！这姿势太帅了！想不捅就管不住自己的手！于是迅雷不及掩耳的就双手合什的捅了一下，我的那个好友正坐在床上，看到这一切就哈哈大笑！我也在哈哈大笑，笑着笑着我和好友都不笑了！因为被捅的那哥们，屁股夹的紧紧的，双手依然撑地，面带青色咬牙切齿艰难的转过头来看了我一眼！要是眼神可以杀人的话！我觉得我已经灰飞烟灭了！
这才知道，这下可能点中这厮的什么穴位了！也许就是传说中的会阴穴！这个时候这哥们已经艰难的站了起来！挣扎着去桌子斗里翻找！
我好友赶紧喊了一声：“快跑啊！他在找斧头。”
吓得我转身就跑！
身后传来那哥们咬牙切齿的喊叫声：“别拉我，老子砍死他！”
我在外面游逛到快上课才回学校！
从此！
再也不玩这个了！
有次上厕所，突然遇见化学老师在大便（厕所时裸砖通铺，中间用水泥隔断，没有门），正好和面部痛苦的老师来了个对视，迟疑了一两秒，还是说：老师好！
老师蹲着回：昂……好，好……
正欲走，老师突然发话：呃……等一下……，你……有没有纸？
我一摸兜：呀！老师！我没带！
老师蹲那儿低着头冲我摆手：啊……没事……那你走吧……
我很诚恳的说：老师！你等着！我帮你去借点去！
老师急了，在我身后直摆手：哎呀~！不用啦不用啦……！
可我已经跑出去了，看见几个同学在我前面往教师走，我想都不想扯着嗓子就冲他们喊：哎~~！你们谁带卫生纸啦~~！？胡老师上厕所没带纸啊~~！！
同学们在远处冲我喊：我们也没带啊~~！
无奈之下我又跑回厕所，对低着头蹲那儿的化学老师说：老师！没借来！！
老师头也没抬直冲我摆手：哎呀~！不用了不用了！我带了！你赶紧回去吧……
0条
现代笑话：
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
古代笑话：
有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？”
曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》 有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”
迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》
飞机解大便？ 臭气冲天
万兽之王是谁？ 动物园园长
母猪怀孕 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇呢。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶
于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了.
5,不敢见他们了
我们单位，坐我对面的是一个女孩，很单纯。有一天一帮女同事在讨论淑女的问题，我跟对面的女孩说“你还淑女呢，如果别人在打麻将的时候你可千万不能说自己是淑女（输女），要不别人为K你的”随即对面的女孩用很大的声音回答了我一句话“我现在是淑女(输女），到了打麻将的时候，我就是赢女（淫女）了”。结果全公司全部笑倒！！
老婆，你快看电视，河马长得好像猪啊
我在百度知道上看到的回答：
“这个问题我也不太清楚，不过我姑妈是搞这个的，她应该知道。”
高中，跟同学在教室玩武侠动作，低头，出九阴白骨爪，居然抓到一对软绵绵的东西，抬头一看，是一女同学的咪咪。那个糗啊。。
高中时，早自习~
匆忙抄作业ing~
同桌也在抄~
恍惚间我就听他唱道“猪~~你的逼有两个孔...”
我乐岔气了...
当初我们上高中是住校的！某天中午吃完午饭！我去一个好友的宿舍！他们宿舍的一个外班的同学正心血来潮的在做俯卧撑！屁股正对着门！这姿势太帅了！想不捅就管不住自己的手！于是迅雷不及掩耳的就双手合什的捅了一下，我的那个好友正坐在床上，看到这一切就哈哈大笑！我也在哈哈大笑，笑着笑着我和好友都不笑了！因为被捅的那哥们，屁股夹的紧紧的，双手依然撑地，面带青色咬牙切齿艰难的转过头来看了我一眼！要是眼神可以杀人的话！我觉得我已经灰飞烟灭了！
这才知道，这下可能点中这厮的什么穴位了！也许就是传说中的会阴穴！这个时候这哥们已经艰难的站了起来！挣扎着去桌子斗里翻找！
我好友赶紧喊了一声：“快跑啊！他在找斧头。”
吓得我转身就跑！
身后传来那哥们咬牙切齿的喊叫声：“别拉我，老子砍死他！”
我在外面游逛到快上课才回学校！
从此！
再也不玩这个了！
有次上厕所，突然遇见化学老师在大便（厕所时裸砖通铺，中间用水泥隔断，没有门），正好和面部痛苦的老师来了个对视，迟疑了一两秒，还是说：老师好！
老师蹲着回：昂……好，好……
正欲走，老师突然发话：呃……等一下……，你……有没有纸？
我一摸兜：呀！老师！我没带！
老师蹲那儿低着头冲我摆手：啊……没事……那你走吧……
我很诚恳的说：老师！你等着！我帮你去借点去！
老师急了，在我身后直摆手：哎呀~！不用啦不用啦……！
可我已经跑出去了，看见几个同学在我前面往教师走，我想都不想扯着嗓子就冲他们喊：哎~~！你们谁带卫生纸啦~~！？胡老师上厕所没带纸啊~~！！
同学们在远处冲我喊：我们也没带啊~~！
无奈之下我又跑回厕所，对低着头蹲那儿的化学老师说：老师！没借来！！
老师头也没抬直冲我摆手：哎呀~！不用了不用了！我带了！你赶紧回去吧……
0条
现代笑话：
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
古代笑话：
有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？”
曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》 有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”
迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》
飞机解大便？ 臭气冲天
万兽之王是谁？ 动物园园长
母猪怀孕 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇呢。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
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