幽默故事大全短篇50

2010夫妻小笑话集锦时间:2010-08-22 13:52来源:未知 作者:无所为 点击:1734次
2010夫妻小笑话集锦。。
 

男子追赶公车一直到家都没遇上 归来后对老婆说自己赶公车没遇上 不外也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价。

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以进步工作效率

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀特技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间当真的清刷洗拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就闻声下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

游客：巨匠，最新嘲笑话请问那边的草屋子是厕所吗？ 和尚：除了那间草屋子，其余的地方都是厕所。

一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路溘然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！

“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼仪，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”

公交车上，差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。
一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。

动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的仍是母的？饲养员：太太，我以为除了另一头河马外，任何人都不会对这个题目感爱好。

那天他跑出去买烟，突然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

人生的长河里面，爆笑嘲笑话最让人怀疑自己实在并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。 

幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真希奇，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“岂非它和我长得一样你都看不出来吗？” (关修礼创作)

丈夫惊慌地答道:“嘲笑话大全不用,假如医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来总是说梦话,要不我陪你去病院检查一下身体?”

丈夫:“回家前,我才发现那200元实在是我自己丢的。”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那应该兴奋啊!”
丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
丈夫回家很不兴奋,妻子关心地问:“你碰到不顺心的事了吗?”

“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……经典嘲笑话”
妻子到监狱看望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈万状得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样丢脸,不禁放声大哭。坐在一傍观察已久的丈夫说:“你偶然照一次镜子就那么伤心,那我每天看着你又该怎么办?”

一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆绝不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
笑话夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

有一妇人夜里与邻居偷情,正遇上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,痛骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你清算算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋掉包了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

夫妇俩一起去参观油画展,当他们面临一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫当即目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

妻子回答道:“上帝把我们造得锦绣,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么锦绣却又那么愚蠢呢?”

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？嘲笑话法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子咆哮而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍旧收了我3块钱。

什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下战书，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她眼前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

长篇爆笑短笑话

1.某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

2.一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
 

3.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

4.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒， 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
 

5.一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

6.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

7.人世间最郁闷的事莫过于在一辆举步维艰的火车上拉肚子！更郁闷的是当你在火车上的厕所蹲大的时候列车员把厕所的门给打开啦！如果你以为这就完了的话你就错了。。。人世间最最狗血的事莫过于当厕所门打开的一霎那门外站了一排小姑娘。

8.最近趁假期减肥，每天都问老妈我瘦了没，老妈看都不看就说没。姐还是锲而不舍得问，终于把老妈问烦了，冲我吼到：别减了，减个p，瘦死的骆驼比马大！姐瞬间凌乱了…

9.喝酒喝高了:山不转那水在转，水不转那路在转。路不转那风在转，风不转那云也转----云若不转，我就转。

10.人称阿奸。他总是以自己为高效率的例子，把我们这群娃逼得跟机器一样！ ～爪机党～  有一天上课他在吹：“你们看看我，高效率多么重要，我做任何事都是很快的，走路快，吃饭快，洗澡快…”突然下面传来一个正处于变声期的男生镇定而怪异的声音：“死得也快！”……大家急忙掌声鼓励，笑倒！

11.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
 

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