幽默小故事动画片形式
- 作者: 领导先上
- 来源: 数月亮
- 2020-12-27
1宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
2单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”
……
4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“**……”
5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…
…
8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！
”
9高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，
A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静
11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
18老板，有没有手纸充饥卡？
19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……
22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!”
23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……”
24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”
http://zhidao.baidu.com/question/22627157.html
经典：
男：你爱我妈？
女：你猜。
男：爱！
女：你再猜。
男：………
http://tieba.baidu.com/f?kz=485374778
那老兄也忒毛了点儿，我就一个。 袁世凯当皇帝死了之后，宫内的大臣们为他举办丧礼，万事俱备，只欠东风，还差一个喊口号的。所有的宫廷公公全试过了，喊得太娘（你知道为什么，慑与健康的主题，我就不说了）。大家都愁眉不展。这是外面一个卖豆腐的人喊道：“卖豆腐咧！”官员一听，行！底气足，马上叫他第二天在葬礼上喊口号。 到了葬礼上，官员悄悄给卖豆腐的人说：“喊口号喊：‘袁世凯精神不死！’” 卖豆腐的人信心百倍，可由于紧张，喊道：“袁世凯不死！”宫内一片哗然。 官员急了：“还有精神！” 卖豆腐的人喊：“还有精神！” 官员顿时头昏眼花，说：“两个连在一起说！” 卖豆腐的人喊道：“袁世凯不死，还有精神！！！” 官员吐血：“照你原来那么喊好了……” 卖豆腐的人不知道发生了什么事，于是扯起100000000000分贝的嗓子喊：“袁世凯不死，还有精神卖豆腐！” 官员们纷纷自杀……
建议你看小品~
2单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”
……
4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“**……”
5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…
…
8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！
”
9高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，
A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静
11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
18老板，有没有手纸充饥卡？
19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……
22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!”
23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……”
24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”
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经典：
男：你爱我妈？
女：你猜。
男：爱！
女：你再猜。
男：………
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那老兄也忒毛了点儿，我就一个。 袁世凯当皇帝死了之后，宫内的大臣们为他举办丧礼，万事俱备，只欠东风，还差一个喊口号的。所有的宫廷公公全试过了，喊得太娘（你知道为什么，慑与健康的主题，我就不说了）。大家都愁眉不展。这是外面一个卖豆腐的人喊道：“卖豆腐咧！”官员一听，行！底气足，马上叫他第二天在葬礼上喊口号。 到了葬礼上，官员悄悄给卖豆腐的人说：“喊口号喊：‘袁世凯精神不死！’” 卖豆腐的人信心百倍，可由于紧张，喊道：“袁世凯不死！”宫内一片哗然。 官员急了：“还有精神！” 卖豆腐的人喊：“还有精神！” 官员顿时头昏眼花，说：“两个连在一起说！” 卖豆腐的人喊道：“袁世凯不死，还有精神！！！” 官员吐血：“照你原来那么喊好了……” 卖豆腐的人不知道发生了什么事，于是扯起100000000000分贝的嗓子喊：“袁世凯不死，还有精神卖豆腐！” 官员们纷纷自杀……
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