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幽默小故事有什么意思是什么意思

  没人磨墨
  一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜
  上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却
  看不到有什么字。
  父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”
  儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

  老太念佛
  有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,
  锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀
  佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里
  的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”

  从不吃素
  和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”
  和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

  除糊涂虫
  有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”
  县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”
  在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去
  干什么?”
  小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

  老翁忧愁
  有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却
  很不快乐。
  大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”
  老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,
  教我怎么能一一记得呢?”

  争讨便宜
  一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你
  儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
  那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不
  一样呢?”

  心坏透了
  有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的
  样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”

  麻雀请客
  有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在
  上席。”
  又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”
  老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”
  麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

  畜牲欺穷
  有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”
  乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”

  皇帝衣装
  一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”
  答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”
  问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”
  叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”

  怕酒淹死
  客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,
  你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”
  那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”

  招牌画刀
  酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
  老板惊问:“画刀是什么意思?”
  回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

  踏扁葫芦
  有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
  一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:
  “他瞎说我的酒酸,所以罚他。”
  道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
  老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”
  道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”

  一条横幅
  徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议
  道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”
  儿子们说:“爸爸先说个样子。”
  父亲便道:“今年好。”
  大儿子接道:“晦气少。”
  小儿子也道:“不得打官司。”
  他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨
  个吉利。
  年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少
  不得打官司。”
  父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”

  骂放屁者
  一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那
  人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。
  众人问:“有什么可笑?”
  回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

  年年“还清”
  有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已
  到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。
  第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张
  20两的借条,债主又同意了。
  第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一
  张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年
  不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”

  黄鱼怕臭
  有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
  路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么
  呢?”

  临刑奇嘱
  一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他
  说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”
  差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他
  说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”
  最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,
  剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”

  一只醉猴
  有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请
  客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大
  醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,
  就不像个人了。”

  临死学乖
  一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都
  送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦
  你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”
  傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将
  银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”
  傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
  动用银子,合家大小非常快乐。
  不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不
  听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”

  黑齿白牙
  有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想
  方设法炫耀白牙。
  有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多
  少年纪,她鼓腮答:“15。”
  最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”
  别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。”
  问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽
  露,说道:“会弹琴。”

  自夸儿子
  父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”
  做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是
  我的儿子。”

  还我红脸
  一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒
  味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒
  很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”

  愿做儿子
  一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他
  就喜欢不尽。
  一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比
  倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
  老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”

  由快至慢
  教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游
  芳草地。”
  学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:
  “父亲”
  教师问:“父亲干啥?”
  学生答:“买肉。”
  教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买
  肉做什么?”
  答:“请先生。”
  教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”
  又问:“几时请我?”
  答:“就在今天。”
  教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”

  开个天窗
  有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份
  常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里
  受罪。
  可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。
  也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)

  娶亲宴上
  有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
  一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜
  气,切不可说丧气话。”
  儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”

  讨猪头债
  一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向
  屠户赊欠一个猪头,用作祭品。
  过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”
  那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱
  吗?”
  屠户说:“哪有猪没有头的?”
  那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪
  头钱了吗?”
  屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”
  欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你
  自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”

  风雨之对
  一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生
  对,学生对道“风”。
  他又添成三字:“催花雨。”
  学生对道:“撒酒风(疯)。”
  又添成五字:“园中阵阵催花雨。”
  学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。
  先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”
  学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”

  放屁文章
  一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读
  书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽
  放一屁,便用放屁为题叫他作文。
  那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声
  音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”
  县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
  坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”

  用之不竭
  一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地
  留他住宿,对他十分有礼貌。
  第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这
  东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”

  咸蛋之母
  甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
  甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
  乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”

  木楔止饿
  某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”
  财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我
  自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”
  出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚
  子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛
  敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”
  又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,
  说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”

  我家粗月
  某人说话时常常以粗自谦。
  一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”
  这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”

  做官强盗
  几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首
  敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。
  一人说:“诈人害人坏秀才。”
  又一人说:“四个轿儿喝道来。”
  大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”
  那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”

  秀才审案
  有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”
  邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”
  两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府
  了,便拉扯着进去了。
  一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先
  去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”

  忘记端午
  端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”
  先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉
  迟公。”
  学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉
  朝人。”
  学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节
  就忘记了?”

  糊涂解差
  南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地
  方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。
  几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银
  请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
  找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。
  第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一
  照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是
  略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”

  外科事完
  有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。
  医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头
  还在肉内,你怎么就要走?”
  医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”

  何处风凉
  盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人
  说:“有个花园的水阁上很风凉。”
  一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”
  有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”
  众官长惊问:“为什么?”
  百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”

  烂掉盘子
  从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要
  钱,就烂掉右手。”
  不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个
  办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。
  那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要
  烂也只烂掉盘子,与我无关。”

  “清官”撰联
  一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如
  听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。
  不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财
  呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。

  悟出道理
  儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着
  书,就会从书中悟出道理来!”
  过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
  儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:
  书原来是印出来的!”

  一条方蛇
  有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”
  别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、
  40丈,结果减到了10丈。
  有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”
  那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”

  有药不吃
  有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长
  生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”

  吃风屙烟
  有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。
  一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”
  地主问:“他不吃饭吃什么?”
  朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”
  地主摇头说:“我不要。”
  朋友问:“为什么?”
  地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什
  么肥田呢?!”

  嘲发酒疯
  有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。
  一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又
  手摇脚动地发起来了。
  妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”
  他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”

  一只虱子
  许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
  己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”
  一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”

  粗衣软衣
  财主和客人在厅堂上谈话,仆人前来送茶。他浑身没有衣裳,只用两片薄瓦将下身前后
  遮盖,中间系了根草绳。财主便骂:“有客人在,你成何体统?穿这么粗厚的衣服!快去换
  套轻软的衣服来!”
  一会儿,仆人解下瓦片,换上荷叶,又来到厅堂。
  客人说:“府上用度太奢侈了!”
  财主问:“奢侈在哪里?”
  客人答:“你这仆人,又有粗衣,又有软衣,还不奢侈吗?”
  财主说:“这仆人来我家时,我要他回自己家吃饭,我只管他的衣服。如果不给穿一
  套,换一套,怎么留得住他呢?”

  木雕食品
  富翁请客吃饭,桌上摆满了菜肴果点。可是,它们都是用木头雕制而成,表皮上涂彩着
  色,斑烂多彩。
  客人说:“这些食物虽然好看,可不能解决饥饿。”
  富翁说:“只要外表好看,看也看饱了。”

  忙于念经
  江边寺院,一个和尚正在念经,忽听得殿角响起铃声,连连呼唤道:“徒弟,徒弟,铃
  声响得很紧,风想必很大,江里定有船被吹翻。我在念经拜佛,没有工夫出去,你快代我去
  江岸打捞些东西。如果有人淹在水里,万万不要去救。”
  特别“爆竹”
  年初一,每家开门都放三声爆竹,以此庆贺春节,大家最忌讳爆竹不响。有一个人说:
  “我家每次过年,总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱,又不愁引起火灾,而且三个
  ‘爆竹’,个个都崩崩响的,决无‘哑爆’!”

  限定寿命
  有位老人过100岁生日,某甲祝寿道:“祝您活到120岁。”
  老翁非常生气,指责道:“我又不靠您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百
  年?”

  瞬间变味
  一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说:
  “您这屁,声音虽响。却没有丝毫臭味。”
  另一个也说:“不仅不臭,还有一种异样的清香。”
  富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是内脏受到损害,死期将到,难道
  我要死了吗?”
  一个客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子连连嗅了几下:
  “臭味过来了。”
  另一个人皱起鼻子,狠狠嗅了几下,又用手掩住鼻子道:
  “哎呀,我这里臭得更厉害。”

  三十而立
  教师出了一个“三十而立”的题目,让两个学生解释题旨。
  一个学生写道:“两个十五的年纪,虽有椅子板凳却不敢坐。”
  另一个学生写道:“年纪过花甲的一半,只是两条腿还得站立。”

  两座泥像
  一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比
  右地位高。
  一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下
  呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。
  一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边
  呢?”说着,又将老君像搬到佛像左面去。
  两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。

  辨别“鱼”字
  有个人询问“鱼”字怎么写,别人便给他写了个“鱼”(“鱼”的繁体字)字。他对着
  字横看竖看,最后摇摇头:“这个字,头上有两只角,脚下有四条腿,游在水里的鱼,哪来
  的角和腿?”
  写字人说:“这确是‘鱼’字,你说不是,那是什么字?”
  他摇头晃脑,煞有介事地说:“我看哪,有角有腿,必是陆地上走的动物。究竟啥字,
  要看你写的大小:假如写得大,那一定是牛;写得不大不小,那就是鹿;写小点,那就是羊
  了。”

  名称光彩
  有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重
  赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。道士想来想去,最后这
  样题写道:“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

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