笑话集：夫妻房事的爆笑笑话

给老婆买胸罩的爆笑笑话

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

爆笑的内涵笑话，农妇与蛇。

冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外...... 哈哈，农妇把冻僵的蛇当黄瓜用了。。。。

爆笑女人的内涵提醒。哈哈，I 服了

女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

笑话集：女主人与佣人同时怀孕的爆笑小笑话

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” 女佣回道：“是啊！” 女主人再次训：“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？” 女佣回道：“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” 女主人道：“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 女佣高兴地附和： “我也是啊！”

爆笑的火车上留言板上的留言

1、留言：售票员长的太丑了！ 2、留言：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。车站：吸烟有害健康！ 3、留言：我是黄牛，现有至上海，北京，南昌，广州等多张车票出售，有意者请拨打13XXXXXXXXX. 回复：大哥，空号啊。 回复：我还以为能回家了呢。车站：希望你是开玩笑的，否则请自首,联系电话:110 4、留言：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？车站：本车站不予解释。 5、留言：求求你

爆笑 最让女性莫名兴奋的笑话

  昨晚，你怀孕了         一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门无限智慧的主满足了他的愿望。 第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上

30个让你爆笑的笑话

1、一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油。   2、据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……  举例说明：一听力短对话。。男说：哟，今天你的牙齿好白啊；女说：那是假牙；男说：真的假的？？女说：真的。 Question:请问这是真牙还是假牙？？  这下老外就懵鸟~~~~彻底完全懵鸟~~~  3、话说高中，我们有个外教叫PETER，他有

夫妻的属相决定两个人的相处方式

每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。 吃了晚饭在阳台吸烟享受，忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过，内心一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个梦想，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，突然闻声楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在练习时穿宽松衣服，岂有此理？假如再有宽松衣服，那我还来报名干嘛。 两

小夫妻的正事不能不办啊~

有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。 赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！ 我说：你都这样了还办正事啊？ 他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，这样，你上来．．．．．

爆笑，在飞机上点餐

吃饭时间，空姐走了出来，问需要点什么： 广州旅客喜欢问：“有没有奶茶？”海南旅客：“来杯椰子汁。”北方旅客：“弄杯二锅头吧！”小朋友：“姐姐，我要冰激凌！”女孩：“酸奶！” 让我们无语的人：“小…姐，有燕窝吗？”更有人：“脑白金有吗？”

笑话集：爆笑，这孩子将来必成大器。

一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。 护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”  

做不了夫妻，还可以做姐妹

当地球180度转弯，白天就要变成黑夜；当地球继续180度转弯，黑夜又恢复白天。当我们为了一个人180度转弯，我们背对着自己的叹息；当我们为了自己再次180度转弯，其实一切都可以重新开始！ 小明：“猪头肉有这么好吃嘛？”老爸：“好吃啊，来，儿子你来一块。”小明：“不吃，你看看盘子里的肉，哈哈，简直就是照镜子！” 给女朋友发短信：“我要是有了外遇了怎么办？”她回：“放心，我很温柔，最多把你弄残，不会弄死的！”我说：“你真好！”她回：“做不了夫妻，还可以做姐妹！

伟哥的笑话

有一老头去药店买药，看见伟哥问小姐“干啥用的” 售货员不好意思的说的太直白，就委婉的说：“下面用的” 于是老头买了一盒回去下面条，结果，面条全竖起来了。

笑话集：上厕所巧遇遇领导，爆笑故事开始了.

1、掏出来的不要太多，别让领导觉得你的比他的大，使领导心里不舒服。2、尿的不能太快太远太高太猛，别让领导觉得他的肾不如你的肾强壮。 3、等领导便完了，你也打住，没尿完也得憋着，别让领导觉得他的膀胱不如你的膀胱容量大。4、小便方向要跟领导绝对保持一致，以显示你的执行力强。 5、领导抖三下，你就抖四下，让领导觉得他的工作效率比你高。 6、领导掖起来了，你也赶紧收家伙，马上给领导让路，使领导觉得自己很有权威。

我和老婆的笑话