同学聚会讲幽默小故事
- 作者: 鹏程缘
- 来源: 数月亮
- 2021-09-04
让人喷饭的郭德纲语录
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
人来得不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱！听相声二十，起哄一万六。再笑加钱！
啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在, 基本上已经失传了……
今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期……
那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……
剩一颗牙还塞牙了——吃藕！
桌上摆着四盘菜，打开第一个一看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！
我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
人家歌唱演员上台，不用让你乐，你乐说明他唱错了！人家大腕儿上台，唱一段儿，唱完就完了，出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊，俩大活人站这儿，说二十多分钟，一个乐的没有，怎么好意思往下走啊?
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鳄鱼皮鞋
有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”
长大当老师
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
帮家里做事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师让全班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。第一天妈妈在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。老师的评语是：看得出来，你很努力！
日行一善
老师问两位学生：你们今天有没有日行一善啊？
两位学生齐声答到：有啊！
老师问：做了什么事？
学生：我们扶一位老太太过马路。
老师：嗯，很好。但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？
学生：因为那位老太太本来不想过马路的。
好心的孩子
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
蚂蚁
阴天，北京的某双语幼儿园。小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？” 小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！”
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”
小眼睛
月月和爸爸都是小眼睛。一天，他们一家开车回家，突然妈妈说：“闯红灯了！”可月月却说：“你不知道我们眼小看不见吗？”
什么是天才儿童
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明：“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”
“马。”
布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。
“猫咪。”
接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。”
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。
宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”
手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
给分吗？？
⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!!
⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”
⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了....
⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．
我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！
⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。
⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
11.有一天一个叫李爽的人死了，他的家人在家里放声大哭：爽啊！爽啊！他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了，他们说：爽死了，爽死了.
12.
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
小张喝醉了，吐吐不出来，小李过来帮忙，他从邻居那里借来一个吸管，帮他吸，过了一会儿，他又去邻居那借牙签，邻居很好奇的问，＂你刚才借吸管，现在又借牙签，到底做什么啊！＂小李说，小张喝醉了，吐不出来，我用吸管帮他吸，太稠了，塞到牙，用牙签来挮一下牙．
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
人来得不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱！听相声二十，起哄一万六。再笑加钱！
啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在, 基本上已经失传了……
今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期……
那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……
剩一颗牙还塞牙了——吃藕！
桌上摆着四盘菜，打开第一个一看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！
我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
人家歌唱演员上台，不用让你乐，你乐说明他唱错了！人家大腕儿上台，唱一段儿，唱完就完了，出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊，俩大活人站这儿，说二十多分钟，一个乐的没有，怎么好意思往下走啊?
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有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”
长大当老师
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
帮家里做事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师让全班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。第一天妈妈在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。老师的评语是：看得出来，你很努力！
日行一善
老师问两位学生：你们今天有没有日行一善啊？
两位学生齐声答到：有啊！
老师问：做了什么事？
学生：我们扶一位老太太过马路。
老师：嗯，很好。但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？
学生：因为那位老太太本来不想过马路的。
好心的孩子
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
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“马。”
布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。
“猫咪。”
接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。”
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。
宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”
手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
给分吗？？
⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!!
⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”
⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
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警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
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警员甲：嗯，没有呼吸了....
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⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
11.有一天一个叫李爽的人死了，他的家人在家里放声大哭：爽啊！爽啊！他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了，他们说：爽死了，爽死了.
12.
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
小张喝醉了，吐吐不出来，小李过来帮忙，他从邻居那里借来一个吸管，帮他吸，过了一会儿，他又去邻居那借牙签，邻居很好奇的问，＂你刚才借吸管，现在又借牙签，到底做什么啊！＂小李说，小张喝醉了，吐不出来，我用吸管帮他吸，太稠了，塞到牙，用牙签来挮一下牙．
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