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经典笑话:女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起就是上天注定


  表妹相亲,和男孩约在我的店里,平常穿着很中性的表妹,今天打扮的很淑女。等菜上齐,我出厨房一看她那个坐姿,不好意思声张,赶紧给她发个信息“把脚从凳子上拿下来,别忘了你今天穿的可不是牛仔裤,是裙子。”
  婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你不想做直接说,你丫的一个厨子不会做饭?…………
  试卷刚一发下来,小段就觉得腹中胀痛,便意难忍。但他为了不辜负自己三年寒窗苦读的心血,还是凭借钢铁般的意志,咬着牙答完了全部试题,才回家换裤子。
  女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧!男:既然你执意如此,那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心:猜吧,这硬币是几几年的?
  小学时候每天只有几毛钱的零
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搞笑图片分享:你怕是个假印度人


  追尾司机:我当时在看一场篮球赛
  你怕是个假印度人
  喵:我拿你当兄弟,你居然想上我
  养了个高价的开瓶器
  如今这么和谐的对话不多见了
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马伊俐和鲁豫偶同框 同发型,场面简直是一场灾难,满屏尴尬

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你听过最令人猝不及防的一句话是什么?猝不及防闪了我的腰


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干销售,就像泡妞,想方设法发生关系!


  两个男同学同时喜欢上一个女孩,一个男孩一上去就表白,结果把女孩吓跑了。另外一个男孩跟着女孩去图书馆看书,发现女孩正准备离开的时候,上前搭讪:同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这是我的学生证,你给我手机号,回头还你钱。女孩想了想说:行吧。正掏钱,男孩又说:要是能借20,我请你也吃一碗。结果,两个人就这么好上了。
  启示:换个思维去做销售,你会得到不一样的结果,没机会就要学会自己给自己创造机会,没关系就要想办法去发生关系。
  销售心理
  某富翁娶妻,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花,装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛,让光充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。
  启示:了解客户的真实需求非常重要。
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吃货的胃有特殊构造

注意防火防盗防熊孩子。【能上天入海的粉红超跑】福特fab1水陆空三栖六轮轿车~~不但能像一般汽车一样飞驰,还可在空中飞、水中走~~~碉堡了吧!!岁月不要太无情!!哥,你这房子大了不是一点两点啊!你喜欢哪只?我立马取给你~~~一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正
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每天为你奉上的搞笑段子


  出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
  话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!
  作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》
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开心整天:给我来两根棒棒糖


  张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?
  王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。
  张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。
  张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来…
  一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?
  他说只要五毛钱。
  收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
  “是110吗?”
  “不是的,老人家。这是119”
  “哦,我想找火警…”
  “火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”
  “我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了!”
  “这个…这种情
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脑洞大开的广告词,果然是高手在民间!


  产品好不好,文案帮你搞,
  为了生意,老板们广告文案都拼了
  内衣店文案
  内裤文案
  卫生间文案
  加油站文案
  格力空调文案
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丈母娘替我们保管8年工资,买房取钱时,看到余额我懵了


  我实在是没有想到,我和老婆努力工作了8年,到头来卡里就存了这么多钱?这谁两口子出去打工8年,也不至于就存了8万块钱吧?而且当初还是丈母娘亲口说,要帮我们保管钱的,到头来就是这么给我们保管的,这我找谁说理去?
  当时丈母娘说的,我爸妈去世的早,这我和老婆结婚的时候,年纪比较小,花钱肯定大手大脚的留不住,就说要帮我们保管工资,让我们以后每个月把自己的工资,都打给她,这等以后我们买房子的时候,也算是积少成多,能多存点钱。本来我是不太愿意的,要是说保管钱,我这些年爸妈走后,一个人不也是过来了,我的理财能力也不差,最起码不是那种乱花钱的主,要不然我不是早饿死了,可是碍于老婆的面子,我就答应了丈母娘。
  所以后来每个月的工资,我去掉吃喝那是都给丈母娘那边打了过去,而且老婆的工资也是,我俩一个月
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故事:黑狗救过他的命,他却两万卖掉了狗,第二天结果让他吐了血


  老张有一只黑狗,老张叫他黑子。黑子狗高马大,威风凛凛,走在路上其他的狗看到它都会给它让路。要说到看家的本领,黑子更是不在话下,但凡是有陌生人接近大门,黑子一呲牙,目露凶光,是个人都会被吓得腿软。
  这黑子最神奇的不是看家,而是黑子是个通灵性的狗,它能救人命,老张就曾经被黑子救过。当时老张喝醉酒,碰到一个酒驾的司机,一个我不信你敢撞我,一个我不信你不躲开,眼看老张就要被撞上的时候,黑子从一旁跃起将老张撞开了,要不是黑子,老张或许都活不到现在,所以老张现在对黑子就像对待儿子一样亲。
  说这一天傍晚,老张带着黑子出门遛弯,走到大街上,人群纷纷躲着黑子走,有人喊道:真是没有素质,怎么可以把这种大狗带到街上!咬到别人怎么办?
  老张心中一火,扭头就想发火,但是看到说话的是以两个人,其中一个人穿的西装革履,一身上下全是名牌,像是个有地位的人,旁边有个人对他点头哈腰的,老张收回到嘴边的骂人的话,说道:谁规定我这狗不能上街了?
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搞笑段子:隔壁的,你干啥掏俺家墙


  我和姐姐带外甥女上街玩,外甥女看见玩具想买,知道我姐姐不会买便和我撒娇想让我买,姐姐给我使了眼神最终没买成,回家我坐到门口晒太阳,外甥女欢快的跑过来说:小姨我唱歌给你听吧,“一只单身狗坐在大门口……”
  小明是一个疑神疑鬼的人,他搬了一个新家,这天他又开始疑神疑鬼,他幻想墙壁里是不是有尸体,于是他用一个钉子在墙壁抠洞,抠了一会儿,他拿开钉子,用眼睛看那个洞,他看到了一个眼睛,他很害怕,突然那眼睛的主人说话了“隔壁的,你干啥掏俺家墙。
  我妹买东西经常邮寄到我上班的店里,女生买的东西都比较多,每次都不想拿,我就给她开玩笑说,你能不能买东西不要寄我店里,老板都误会了,还以为我是富二代呢,不发我工资你负责。。。
  我个子不高。记得一年级时候,老师第一天上班。喊起立。我们全班起立。老师看着我半天。过来拿教杆打我。问我为什么不站起来。我说我站了。那个画面是我一辈子的阴影。
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妈,我哥儿子是他生的,凭什么让我养,我也有孩子要养啊


  我没有想到的是,前几天我妈居然来了,还带着一个孩子,当时我就愣住了,这我妈来干嘛。后来我妈就说,这要把孩子放在我这里,要我给养着,当时我就懵了,这我也是有自己的孩子,我孩子也得吃饭上学,我哪里有那个功夫,去帮哥养孩子?可是我妈却说,这必须要我养着,说是我哥的孩子,是我家里的血脉。
  我妈妈还和我吵架,说什么我哥嫂离婚了,这孩子就没人照顾,我嫂子那肯定不能让她带走,毕竟是个男孩,要是女孩就算了,男孩必须留在我家里。可这我哥的孩子干嘛不要我哥去养着,干嘛要我去养着?而且这就算是哥嫂离婚了,那从法律上来说,这也是两人都有义务养孩子的,都应该给孩子抚养费的,就单单是给的抚养费,我看我妈也用不完,哪里还用得着把孩子给我养着。我本来也是想着,这要不就带着我妈去找我哥嫂要钱,这以后也能好好的让我妈生活,可
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越老越不要脸,上车的都在盯着大爷看


  
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漫画阅读|商场开了一家鬼屋,阿衰、大脸妹、小冲一起去探险!


  怕踢商场开了一家鬼屋,周日阿衰、大脸妹、小冲三人约好了一起去探险。三个人觉得真吓人,贞子爬出来了,恐怖。阿衰把扮鬼的工作人员打肿了一只眼,打掉两颗门牙,阿衰玩得好过瘾。
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搞笑段子:回家,发现门没锁,不会进小偷了吧!


  大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”
  老婆终于绷不住了,大怒问:你都参加两回小学同学会了,还不同年级,一个小学你到底读了几年?楼主小心翼翼的回答:不是休学一年,留级一次吗,就只读了七年。么滴,初中的同学会看来是不敢参加了,要不然又要暴露读了特么五年
  给一个女神当备胎,你就永远是备胎,但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!!!拼了!!
  去女朋友家,刚进门,她妈妈在厨房里大声吆喝:“姑娘回来了啊,你对象来没?”女朋友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。”女朋友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。
  回家,发现门没锁,不会进小偷了吧!于是悄悄的溜进厨房,拿起菜刀。这时,灯慢慢亮起,屋里发出红光,满屋的花瓣,香槟,蜡烛,牛排!太浪漫了,我被眼前这一幕流下了眼泪,慢慢把菜刀放下……老公从
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经典笑话:对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!


  我到派出所报警,我哭道:“P。L同志,下夜班路上我被人劫财劫色了!”P。L在笔录单上写道:姓名,XXX,案由,被人劫财……我赶紧纠正:“我是被劫财劫色的,不仅仅是被劫财!”P。L严厉呵斥:“小姐!请严肃点,这里是派出所,你别谎报案情,就你还说自己被劫色!?谁信呐!”我:“……”
  小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔,你看这个能买东西吗?”我假装很认真的说:“能啊!楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到:“那你拿去给我买点零食,剩下的你买包烟吧!”我。。。
  为了相亲去理发店打理一下,见理发小妹特别漂亮就各种撩,小妹笑而不语,直到见到相亲对象才发现,竟然就是理发小妹(?_?)
  中午在家吃饭,有一盘鱼,我妈就吃鱼头,我看着默默地留下眼泪,我问我妈:妈,你怎么光吃鱼头啊?我妈说:没事,妈爱吃鱼头。可是妈,这是盘剁椒鱼头啊!!感觉和我童年看的不一样,我怀疑这是盘假鱼
  网络上最近很火:用你的
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搞笑幽默:今天在车站去车站坐车,在门口有很多拉客的阿姨


  女儿三岁,老婆昨晚夜班中午下班回家一起吃中饭!——老婆:宝贝,你昨晚看电视了吗?女儿看着我问道:爸爸,我昨天晚上看电视了吗?我(迟疑3秒):没有!女儿:没有!妈妈~老婆:恩~哼哼,你俩好奸诈~
  深夜,送女朋友回家,在门前难舍难分,深深拥吻。半个小时后,女朋友的老爸打开窗户喝道:“混蛋,放开我女儿。”我吓得不轻,但还是鼓起勇气,说:“伯父,我们是相爱的。”女友的老爸气冲冲地说:“你亲她就亲她吧,还压在我们家门铃上。。。。。。”
  准备结婚,前女友送来小礼物:有一粒枣,说是早生贵子;一个碗,说是婚后有饭吃;一把伞,说是婚后无风无雨;一盒火柴,说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛,仔细一想不对劲啊
  坐火车去哈尔滨,结果碰上了小学老师,这个激动啊,和老师就唠了起来,聊了一会我就发现不对劲,我发现老师苍老了好多,曾经他也是我们学校里面最漂亮的老师啊,到我们学校那时候刚刚大学毕业啊!人称一朵花,但是老师虽然老了还是
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幽默搞笑段子:”噗!!一口水差点没呛死我


  和母上大人出去逛街,看到一位妹子特别瘦,身材特好,大腿又白又细!于是我很羡慕的说“我也要减肥,把腿瘦成那样”于是我妈说,你就不要想了,你的骨头都比人家的腿粗…再见!!!!!!!!
  小时候放过牛的有多少?放牛去河里游泳的又有多少?我就是那个放牛去河里游泳,牛跑去把人家的稻谷吃了一大片然后衣服被谷主没收的人,那天我是光着回去挨揍的。。。。
  俩父子在公园玩捉迷藏,小孩五、六岁吧,爸爸藏儿子找,小孩没找到。一个多小时后小孩的哭声惊动了游人,警察也来了。这时傻眼的一幕出现了,小孩的爸嘴里叼根芦苇杆从荷花池里冒了出来
  我们班有对情侣,每天几乎干什么都是一起的,男的坐在教室最左上角,女的坐在最右下角。这天,老师抽女的起来回答问题,然而,她却望向了她男朋友……我弱弱的说一句:妹砸,你看你男朋友,你也不知道答案呐,他没把答案写脸上……
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最新段子:一墙之隔的男厕真的传出一声尖叫!现在想想小时候真坏


  一天,我在上厕所的时候,我的光头司令班主任又跑到厕所里来逮我们班上那些烟民,收获还不少,全给逮着了,一顿批评过后,我给班主任说:老师,隔壁还有一个!听完,老师急忙忙凶狠狠的就冲进了隔壁,但他忘了隔壁是女厕所!
  儿子用五毛钱买了一包干脆面,里面有张再来一包的卡。。。连续三次再来一包后,店主不干了。儿子对我说:看来我能养家糊口了!
  “数字是不会骗人的,”老师说,“一座房子,如果一个人要花上20天盖好,20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。”一个学生接着说:“17280人只要一分钟,1036800人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要6天,6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”
  两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”
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